Почему женщины платят мужчинам?

Почему женщины платят мужчинам? Когда речь заходит о женщинах, готовых оплачивать мужчин, нам видится образ дамы в дорогом манто, неспешно выплывающей из дорогой машины в сопровождении подтянутого мачо. Не спорю, данная версия имеет полное право на существование. Но бывает и так:
Пример первый «Платим парню»: милая скромная девушка 22-х лет открыто содержит молодого человека на годок-другой младше нее. Сюда входит оплата Интернета, походы в кафе, поездки на море (поскольку финансовые возможности девушки не отличаются широтой размаха, море исключительно Балтийское, благо что плещется под боком), подарки на день рождения, цветы для его мамы на праздники, и – внимание! – букеты желтых роз для его девушки. Данные отношения вполне имеют право на существование, почему нет? Молодой человек относится к типу паразитарных особей, способных произвести на девушку впечатление, тонко сыграть на жалости, разбудить материнский инстинкт, да что там – влюбить в себя до потери остатков разума. И при этом искренне считать девушку-спонсора своим другом. А что до чувств самой девушки, так ведь никто не заставлял ее влюбляться, ведь верно? Обычно подругу сразу ставят перед фактом: с моей стороны дружба, с твоей финансовые вливания в нашу дружбу. Последствия вполне предсказуемы: «Ненавижу! Все козлы!» — это с одной стороны, «Ну и истеричка!» — с другой. Такие отношения разрываются навсегда. Гарантированно! Имейте в виду подобный вариант, если хотите развлечься. Два условия: Вы совершеннолетняя и имеете небольшие сбережения, которые не жалко потерять. Речь о возврате «до копейки» будет идти не раз, но мы не гордые и вилочку для снятия лапши с ушей припасем заранее.

Пример второй «Платим мужу»: женщина работает заместителем главного бухгалтера. Зарплата отнюдь не королевская. На шее двое иждивенцев – сын и муж. С сына взять нечего, ему 10 лет . С мужем все интереснее. Осевший на берегу старпом, отчаявшийся заработать миллионы перегонщик или же творческая личность (сфера творчества – пивко, телевизор и компьютерные игры). Любит вспоминать заслуги перед семьей (их действительно немало, разве что все в прошлом), даже пробует иногда поработать. Деньги от подработок идут отнюдь не в общий котел, поскольку организм жаждет пива. Вообще о взаимоотношениях мужчины с пивом следует создавать не просто сухие научные трактаты – поэмы, песни, романы о любви… (конец лирического отступления). Муж выражает готовность помогать по дому, заниматься ребенком, даже в саду. Правда, на деле помощь по дому ограничивается тем, что половая тряпка брезгливо гоняется ногой в луже пролитого уксуса, недоумевающий ребенок с шахматной доской в руках наблюдает папу на позиции «перед телевизором», а лихорадочное копание ям в саду на фоне вечернего неба длится не более чем пару вечеров. Независимо от возраста мужа, его одолевают всяческие болячки, препятствующие выходу на работу, работы попадаются неинтересные и неденежные, но вот сходить в магазин за вкусняшкой (для себя, естественно), которая потом лихорадочно прячется в недрах холодильника, пнуть нагадившего в прихожей кота (назвав это пышным словом Уборка), обрадовать еле притащившуюся после очередного аврала на работе жену необходимостью немедленно закатать 30 банок компота… И это все под непрекращающуюся воркотню о том, что денег мало, не хватает, что вот он (тут обычно следует перечень заслуг перед семьей). Загнанная в это колесо – заметим, по собственной воле! — женщина на недоуменные расспросы подруг лишь печально вздыхает. Что ж, и эта позиция была признана нашими мудрыми предками, которые облекли ее в следующие слова: «Такой муж – что старый чемодан без ручки: и нести тяжело, и бросить жалко». Тут варианты развития событий таковы: все остается по-прежнему (кроме Вашего хорошего самочувствия, крепкого здоровья и душевного равновесия); Вы выгоняете его (искренне недоумевающего и знакомящего всех встречных-поперечных с подобным предательством); находится Женщина, которой он нужней, чем Вам, и муж демонстративно уходит к ней, что сопровождается громкими акустическими эффектами со всех трех сторон.

Пример третий «Платим чужому мужу»: уж сколько раз твердили миру, что свой кусок сыра надо бдительно охранять от посягательства чужих ворон! Когда жена, как водится, узнает обо всем последней, начинается форменное светопереставление. В разборки втягиваются друзья и родные, в ход отвороты и привороты, дети перепрограммируются в сторону «папа- гад!», в замок машины благоверного вливается суперклей, а сопернице изрядно прореживается шевелюра. Вот о ней-то, сопернице (постарайтесь не называть ее заразой, паскудой и гангреной хотя бы при муже), и пойдет речь. Почему она вцепилась всеми когтями в обремененного семьей и кредитами мужика, который к тому же совсем не Аполлон Бельведерский? И почему он, такой-разэтакий, убежал из заботливо свитого семейного гнездышка с борщом и чистыми трусами к неопрятной кондукторше автобуса, живущей в замызганной хрущевке, почему променял родных пацанов на ее 20-летнего оболтуса-сына? И самое главное: она ему платит! Покупает телефоны, оплачивает его кредиты, дарит цветы на день рождения мамы… Теперь возвращаемся к примеру первому и ищем схожие моменты. Неуверенная в себе, семимильными шагами приближающаяся к пожилому возрасту тетка, забывшая за всеми жизненными неурядицами о том, что она Женщина, хочет почувствовать себя любимой и желанной. Да и в определенном возрасте нужен регулярный секс (что верно, то верно, к гадалке ходить не надо!). И тут подворачивается он. Чистенький, домашний, с обременением, ну да ладно. Лишь бы был рядом, лишь бы можно было выехать на природу и показать его друзьям, как редкого вида особь — Своего Мужчину, лишь бы ночью был рядом, а то одной спать страшно, а если еще и денег приносит… Если нет – заплатит сама. Лишь бы был. Вот на этом «Лишь бы был» все и строится. Любыми способами! Дети, алименты? Вы о чем? Больная жена? Ну и пусть! Его мама против? А уж ее и вообще об этом никто не спрашивал! А для страховки опять же можно наговоренной водой напоить. И ведь пьют! И теряет бедная баба голову, и свадебное платье ей уже мерещится. А он, гад такой, к привычной старой жене тянется. И семья новая ему уже не в радость. И скандалы уже закатывает несчастная, и кредит на свое имя на новое авто ему, сволочи любимой, берет. А он все в лес смотрит. Ну что ты будешь делать?

Пример последний, почти гламурный: надо выйти в свет (премьера нового фильма с Вами в главной роли, свадьба лучшей подруги, недельный круиз по Карибскому морю, покупка кота породы «донской сфинкс» – в общем, все те случаи, когда лучше сунуть голов в духовку, чем прибыть без мужчины). Договариваемся за разумную сумму с особью мужского пола, блистаем в обществе, ловим на себе завистливые взгляды и тратим, тратим, тратим… Единственный способ, не оставляющий опустошения в душе, хотя бы потому, что сделка заключена честно, условия прописаны четко. Отличный способ развлечься! И, кстати, довольно доступный. И без всяких «почему» ясно, за что здесь платит женщина: так же Вы покупаете себе приглянувшуюся безделушку, заранее зная, что она скоро надоест.

Но все-таки: почему женщины платят мужчинам? Почему заводятся альфонсы и жиголо? Почему разум вопиет о том, что не надо, не надо доставать кошелечек, а сердце приказывает вытащить припрятанную сотню долларов и отдать – слышишь? Отдать! Немедленно! Да, ему. Вот так. И отдаем, прекрасно зная, что деньги останутся у него, а нашими лучшими побуждениями можно разве что сортир обклеить. Не для него мы это делаем – для себя. «У меня есть Мужчина!» — вот что требуется доказать. Среда обитания у нас довольно агрессивная, и сидеть ждать, пока на тебя обратят внимание, ни сил, ни времени нет. Платя мужчине, женщина прежде всего покупает уверенность в себе. А это товар дефицитный во все времена и потребители его не переводятся.